Josie Ford
cornichon Branson
Le monde était en émoi en juillet alors que deux hommes adultes s’affrontaient pour savoir qui serait le premier à atteindre l’espace avec leur propre fusée. Le fondateur d’Amazon, Jeff Bezos, semblait prêt à gagner lorsqu’il a annoncé son décollage de Blue Origin pour le 20 juillet – seulement pour voir le fondateur de Virgin Galactic, Richard Branson, le nommer au poste avec un vol le 11 juillet.
Ce n’était pas la fin des combats dans le cockpit, cependant. Comme le voyage de Virgin Galactic ne serait pas assez élevé pour répondre à la définition internationale du vol spatial, Blue Origin jeter des calomnies sur la taille de Branson, hum, trajectoire.
Les commentaires ont dû regarder la couverture des missions à travers nos doigts, car le vol spatial n’est pas le genre d’effort qui devrait être précipité. Ce n’était pas seulement la sécurité dans notre esprit, mais aussi ce que Branson pouvait faire devant les caméras. Il est connu pour démontrer sa virilité en ramassant la femme la plus proche et en la brandissant en l’air comme un trophée humain, comme documenté sur un blog appelé « Richard Branson draguant les femmes ». Nous étions heureux de voir qu’il n’avait pas tenté cette cascade avec ses deux coéquipières.
À peine sorcier
Heureusement, les deux missions ont été couronnées de succès, mais il est apparu que le vol de Branson ne s’était pas entièrement déroulé sans heurts. Au cours de l’ascension, un voyant jaune s’est d’abord allumé pour signaler que l’avion-fusée déviait de sa trajectoire, puis un rouge, indiquant la nécessité de prendre des mesures correctives ou d’interrompre la mission, a-t-il été signalé.
Alors qu’un porte-parole de l’entreprise a déclaré que le vol n’avait jamais été en danger, des sources anonymes de l’entreprise ont déclaré Le new yorker que la réponse la plus sûre aurait été d’abandonner. Et un pilote de Virgin Galactic a déjà déclaré qu’un tel feu rouge devrait « vous faire peur ».
Entre-temps, la Federal Aviation Administration des États-Unis a immobilisé les vols spatiaux de la compagnie jusqu’à ce que l’incident fasse l’objet d’une enquête. La réduction des émissions résultant du maintien des avions-fusées dans leurs hangars est quelque chose dont la planète peut être reconnaissante, si ce n’est Branson.
Juste une minute
Parlant de vivre dangereusement, un collègue nous a envoyé un communiqué de presse d’une nouvelle marque d’eau aromatisée utilisant la « technologie rétronasale » – traduction : ça sent bon – qui prétend que chaque boisson gazeuse que nous consommons réduit notre durée de vie de 12,5 minutes. Cela peut-il être vrai ?
Les retours sont sceptiques. Mis à part le fait que différentes études affirment régulièrement que le pire péché alimentaire est, tour à tour, le sucre, la graisse, l’amidon, la viande ou, en fait, n’importe quel groupe alimentaire important selon le jour de la semaine, le communiqué de presse a une portée invraisemblable. niveau de précision sur notre temps alloué sur Terre. Il semble peu probable qu’un jeune de 20 ans buvant innocemment une canette de cola aujourd’hui se condamne à mourir, non pas dans 60 ans, mais dans 59 ans, 11 mois, 29 jours, 23 heures et 47,5 minutes. Pourtant, nous en sommes venus à nous attendre à de telles déclarations non scientifiques des communiqués de presse.
Une tarte aux pommes par jour…
Sauf… qu’est-ce que c’est ? Un article dans une revue à comité de lecture respectable Nourriture naturelle, qui calcule la même métrique de durée de vie incroyablement précise pour des aliments allant des ailes de poulet au macaroni au fromage. Un hot-dog, par exemple, prend 36 minutes de votre vie, tandis qu’une tarte aux pommes l’allonge de 1,3 minutes.
Malheureusement, lorsque l’un des auteurs a annoncé ses conclusions sur Twitter, l’accueil a été… impertinent. Un répondant a déclaré avoir mangé tellement de hot-dogs qu’il aurait dû mourir il y a 56 ans, tandis que d’autres ont utilisé des termes peu aimables tels que « pseudoscience », « ordures » et d’autres mots qui ne devraient pas être répétés dans une publication familiale.
Prenant les résultats à leur valeur nominale, cependant, un calcul rapide suggère que si vous devez avoir un hot-dog, suivez-le simplement avec 27,7 tartes aux pommes et il n’y aura aucun changement net. Soit dit en passant, l’aliment qui prolonge le plus la vie, selon cette étude, est les sandwichs au beurre de cacahuète et à la confiture, chacun vous faisant vivre une demi-heure de plus. Ne mangez rien d’autre que ceux-ci et vous vivriez probablement pour toujours – ou peut-être que vous ne ressentiriez que ça.
Faire du cheval autour
Selon les théoriciens du complot, un élément qui ne figure pas dans le catalogue des substances qui prolongent la vie de cet article est l’ivermectine, le vermifuge pour chevaux qui est un médicament miracle contre le Covid-19. À en juger par leurs communications sur les réseaux sociaux, il semble que ce soient les mêmes personnes qui ne font pas confiance aux vaccins contre les coronavirus – testés par dizaines de milliers dans des essais randomisés soigneusement surveillés – qui placent leur foi dans un médicament qui n’est pas testé et sans licence pour covid- 19.
Alors que l’ivermectine est utilisée chez les personnes pour traiter les vers parasites et les poux de tête, la plupart des médecins ne la prescriront pas pour le covid-19, donc les théoriciens du complot ont recours à l’achat de la version vétérinaire du médicament. Cependant, cela se présente sous une forme plus concentrée, ce qui conduit malheureusement à des surdoses, provoquant des vomissements, de la diarrhée et des convulsions.
Les magasins vétérinaires interrogent maintenant les acheteurs potentiels d’ivermectine sur leur race de cheval et insistent sur la production d’un selfie de cheval. La Food and Drug Administration des États-Unis a rédigé une feuille de conseils diplomatiquement sur pourquoi il est déconseillé aux gens de prendre des médicaments pour animaux, mais celui qui gère son compte Twitter était plus succinct, disant simplement : « Tu n’es pas un cheval. Vous n’êtes pas une vache. Sérieusement, vous tous. Arrête ça. » Des mots pour vivre – littéralement.
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